Sabtu, 26 Maret 2011

CERITA LUCU BAHASA INDONESIA

1.
Di Klas Bahasa Indonesia SMA Bulugan, Pak Guru Udin sedang mengajar Peri-bahasa, kemudian dia memberikan soal ke murid-murid di klas:
Guru : Anak-anak coba kalian lanjutkan peribahasa ini, Guru kencing berdiri, murid kencing...?
Joni : Murid kencing berlari !
Guru : Salah !
Asan : Murid kencing di celana !
Guru : Goblok, salah !
(Ruang klas jadi hiruk pikuk, sebab murid pada kebingungan)
Tiba-tiba si Rita mengangkat tangan, dengan kalem dia menjawab,"Murid kencing bernanah !!"
Guru : hah..!, apa artinya itu ?
Rita : artinya, waktu acara kemping minggu kemaren saya lihat Pak Guru Udin kencing berdiri dibawah pohon mangga, sedangkan hari ini si Boy nggak masuk sekolah, menurut keterangan dokter dia sakit kencing nanah ...!
Guru : ...?
Murid: hore...hore seratus !






2. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Menghisap Lampu

Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D





3. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Guyonan Meduro

Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :
"Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan...!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".







4. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Cium dulu pantat gue

Seekor macan tutul bersedih. Ia kehilangan warna kulitnya yang indah itu.
Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku.
"He gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah.
"Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah. Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah.
Si macan pun terpaksa cari musang. Waktu ketemu, ditanyanya si musang, "mas musang, siapa yang curi warnaku?".
"Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang. Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian.
Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi. Setelah kancil, berturut-turut monyet, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong.
Pengen tahu binatang apa bongkibong itu?
Cium dulu pantatku..




5. Cerita lucu banget ini berkisah tentang KB cap Jempol

Salah seorang karyawan yang berasal dari Jawa Tengah mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .
Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.
Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"
Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."
Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."
Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"
Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."
Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."
Pgw.: "Njeee... pak dokter"..
Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.
Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!
Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."
Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).
Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"
Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"
Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "






6. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Tusuk Gigi

Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini:
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."







7. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Serobot lampu merah

Suatu ketika 3 orang sahabat sedang melakukan perjalanan keliling kota Jakarta ,sebut saja si A ( si Sopir ),si B,si C.
selang berapa lama mereka terjebak macet di sekitar Jatinegara ... cukup lama mereka terjebak macet .
lepas dari kemacetan mereka langsung menuju ke arah Senen ... lampu merah mereka dapati di perempatan Salemba ... namun heran ternyata si A nggak perduli dengan lampu yang sudah menyala merah , dia panteng terus melintasi perempatan ..., dari belakang si C ngingetin " eh lu gimana khan lampu merah ?...." tapi si B menimpali ...ah biarin aja si A kesel kali tadi kejebak macet...",si A cuek aja mendengar gerutuan temennya.
Anehnya ternyata kejadian nyerobot Lampu merah nggak terjadi cuman sekali ..., tapi berulang kali , sampai temennya ngeri , takut pas nyerobot terjadi tabrakan....
Sampai di Jl. Sudirman tiba - tiba si A mengerem mendadak mobilnya pas di perempatan Lampu Merah padahal saat itu Jalan kosong dan lampu menyala Hijau ....kontan si B dan si A ngedamprat si A ... 'Lu gimana sich bawa mobil mau bunuh kami ...'
dengan santai si A menjawab " Gue sich nggak takut ditilang atau diomelin orang ... tapi yang gue takutin itu satu ... Gue takut kalau gue jalan terus pas lampu hijau jangan - jangan Bokap gue lewat dari perempatan sana soalnya diperempatan sana khan lagi Merah..." gitu ...



8. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Mati yang mengenaskan

Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!

mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.

Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? "

orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk...kedinginan... di lemari es... dan telanjang ... dan ... "



9. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Kiamat dalam 3 hari

Alkisah, Tuhan telah memanggil Bill Gates, Bill Clinton, dan Boris Yeltsin. Tuhan berkata bahwa Ia tidak lagi menyukai keadaan manusia di dunia dan mengatakan bahwa bumi akan dihancurkan dalam 3 hari.
Mereka diijinkan kembali ke bumi dan mengatakan kepada semua rekannya apa yang akan terjadi.
Pertama kali Bill Clinton berkata kepada staffnya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya berjumpa Tuhan. Berita buruknya ... Ia berkata bahwa bumi akan dihancurkan dalan 3 hari."
Kemudian Boris Yeltsin juga berkata kepada staffnya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya berjumpa Tuhan. Berita buruknya ... Ia berkata bahwa bumi akan dihancurkan dalan 3 hari."
Terakhir Bill Gates berkata kepada pegawainya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya dianggap Tuhan sebagai salah satu orang paling penting di dunia. Berita buruknya yaitu kau belum memperbaiki bugs di Windows XP."


10. Cerita lucu banget ini berkisah tentang Cerita sang cucu

Seorang kakek dan cucu sedang jalan-jalan. Karena hari panas mereka beristirahat di bawah pohon yang di depannya ada kolam ikan.
Si cucu yang memang cerdas mengajukan gagasan ke si kakek.
"Kek, apakah kakek mau memberi saya uang 100 rupiah, bila saya berhasil menegakkan seekor cacing tegak lurus di atas tanah?"
Si kakek tak percaya. Pikirnya mana bisa. Katanya: "Oke, kalau bisa, besok kakek kasih kamu 100 rupiah."
Si cucu lantas mencari cacing di pinggir kolam. Ketemu satu. Dibawanya si cacing eksperimen ke depan kakek. Lantas si cucu mengambil hair-spray dari kantong baju. Si cacing malang disemprot beberapa kali, lantas mati kaku. Dengan mudah si cucu menegakkan sang cacing tegak lurus di atas tanah. Si kakek kagum, cucunya memang pintar.
Sampai di rumah ceritalah si cucu tentang janji sang kakek pada sang nenek. Si nenek mendengar penuh pesona. Karena hari sudah siang, si cucu harus tidur siang.
Sore harinya si nenek mencari si cucu sambil membawa uang 200 rupiah.
"100 rupiah dari si kakek, dan 100 rupiah lagi dari nenek untuk ide yang bagus." kata sang nenek.
Si cucu melongo kurang paham.





11. Kisah Lucu ini berkisah tentang Mana yang lebih kenceng

BU GURU : "Kalo jarum dan rambut dijatuhkan bersama-sama dalam ruang hampa mana yang jatuh duluan ?"
MURID : "sama-sama bu guru ..."
BU GURU : "bagus...!"
TONO : "Kalo jarum dan rambut jatuh di lantai, mana yang lebih kenceng suaranya buguru ?"
BU GURU : "ya jarum dong TONO ..."
TONO : "salah... Bu Guru, lebih kenceng rambut... Bu Guru"
BU GURU : "kenapa ?"
TONO : "kalo malam-2 ada rambut jatuh dilantai suaranya 'Bheh....bhehhh.....'"
BUGURU : "kok gitu suaranya ?"
TONO : "iya BU Guru ... habis rambutnya kan nyelip dibibir Papi ..."

2 komentar:

  1. Hallo Para Boss dan Para Pecinta Poker Online Kini Sudah Dibuka Markas Poker S1288POKER.
    S1288POKER Adalah Situs Judi Online Yang Paling Aman dan Terbesar di Indonesia No BOT, Only Player VS Player 200% Fair play. (PIN BBM: 7AC8D76B)

    BalasHapus